黑暗中我睜開雙眼，心怦怦地跳。內心充滿了恐懼。我想哭，想叫，想喊出令我血管發涼的恐懼。
轉頭看了眼時鐘。
早晨5點，今晚第四次醒來。而就在47分鐘之前，我還睜眼努力逃離夢境。今晚做的夢尤其可怕。我懷疑它們是不是會一直繼續下去。這是我感到最孤獨的時刻。全世界都在安靜休息，我卻在空無一人的黎明時分醒來，獨自面對昏暗的時光。
這次讓我驚醒的噩夢和上次沒有太大區別。每次都沒什麼不同。如果做的不是嚇人的夢，那就是無聊到幾乎可以預知的那種夢。
她站在我前面，低頭看著我的臉。我知道她要幹什麼，所以想推開她，但我做不到。她的臉越來越近，我的胳膊和平時一樣毫無生氣地癱在身體兩側。我渴望能夠乞求憐憫，恐懼之情幾乎要從嗓門裡跳出來。
然後，我醒了。
多數晚上都是這樣。不管我多麼努力想要忘記過去，不去想工作和家庭，過去的回憶都會不可避免地冒出來。
更讓人疲憊的是，我不只在晚上才會有此困擾。平常的一天會有上千件瑣事發生，這些事情沒有其他人會注意，卻會讓我回憶起過去：購物中心那輕快活潑的古典音樂片段令我又回到了鄉下的療養院，在那裡我像只困獸一樣渴望逃脫。
「這兒很安靜。」媽媽把我送去的時候總會這樣說。
我們進入大樓的時候，那裡放著的揚聲器裡經常會放維瓦爾第或者莫扎特的閒適音樂。我便會看向媽媽，祈求她能夠發現這音樂在掩蓋什麼。
現在一聽到這種音樂我立刻就回想到過去。或者我看到一輛車，就能想起來某個曾經打過我的人開的那輛車，我又回到了當時的場景：心跳加快，呼吸急促，汗水沿著皮膚滑下，涼得扎人。
這樣的時候好像沒人注意過。我是不是真的學會了隱藏自己的感覺，連這種赤裸裸的恐懼都沒被人發現？我不知道自己是怎麼做的，但我做到了。我只能獨自提醒自己，過去的已經過去了，努力把自己帶回到現在。
躺在床上的時候我的心開始變得平靜。我必須要繼續睡覺，不管多害怕再次被送回到那個我努力想要忘記的世界。明天還有工作，我想表現得聰明又專心，不能讓曾經發生的事情破壞了我的這次機會。我不能讓它拉我的後腿。
我閉上眼睛，但仍然看得到她的臉。