從嬰兒開始，我們就無意識地在聽。聽親人的呼喚，聽自然界的風雨，聽遠方的信息，聽社會的約定俗成。這是一種模糊的天賦，是可以發揚光大也可以湮滅無聞的本能。有人練出了發達的聽力，有人乾脆閉目塞聽，有很多描繪這種狀態的詞語，比如「充耳不聞」「置若罔聞」......對「聞」還有歧視性的偏見，比如「百聞不如一見」。
聽是需要學習的，它比「說」更重要。如果我們沒有聽到有關的信息，我們的「說」就是無的放矢。輕率的人，容易一開始就哇哩哇啦地說。其實沉著安靜地聽，是人生的一大境界。只有用心地聽，聽出重點，你才能對周圍有更確切的感知，才能對歷史有更深刻的把握，才能把他人的智慧集於己身，才能拓展自己的眼界和胸懷。
把握重點的傾聽，使你的人生豐富多彩，你將不再宥於一己的狹隘貝殼，而能潛入浩瀚的深海。傾聽使人謙虛，知道山外有山，天外有天。傾聽使人安寧，你知道了孤獨和苦難並非只蒞臨你的屋簷。傾聽使人警醒，你知道此時此刻有多少大腦飛速運轉，有多少巧手翻飛不息。
某人在特定的時刻講了特定的話，只有當我們心靜如水時才能聽到他的話中之話。許多人最容易犯的毛病是——他明白所有傾聽的要素，也懂得做出傾聽的姿態。其實呢，他在想著自己等會兒要說的話。他關注的不是訴說者，而是自己。「佯聽」是很容易露餡的，只要一開口講話，神遊天外的破綻就敗露了，於是出現了自說自話的尷尬。
不信，就來看看下面這個烤蛋糕的故事。
一天下午，索菲亞·史密斯準備見她最後的一位客戶，這時她的女兒莉莉打來一個電話。「你猜怎麼著？」女兒大喊，「媽媽，為了回家和您聚聚，我早早結束了工作，提前下了班，想回家準備一頓美美的晚餐。順便問一句，還記得姨媽那天做的那只叫人胃口大開的巧克力蛋糕嗎？」
「那當然，」索菲亞說，「秘密在於蛋白蛋黃要分開攪，但是，微波爐壞了。我昨天試過，溫度控制器壞了。」
「我只需要知道在哪裡找得到配方就行了，」莉莉答道，「我記得有一本菜譜裡有。」
「如果你真想知道」，索菲亞對她說，「我想是《美國地方菜譜》裡有，就是封面上有一所老房子照片的那一本，在櫥櫃的第一格上，跟其他的烹調書放在一起——就是放烹飪佐料和酒的那一格。」
「我肯定能找到的，」莉莉大聲說，「那本書裡有很多很好的食譜。但是，我得抓緊了，這樣您回來的時候正好可以吃飯。再見。」
「等一下，莉莉，」索菲亞說，「你到底準備怎麼做蛋糕呢？」「怎麼做蛋糕？」莉莉吃驚地問，「當然是用微波爐烤。」她一說完就掛了。瞧瞧這個粗心的女兒，她只顧著自己辟辟啪啪地說話，想著自己的重點——菜譜，卻沒有捕捉到母親告訴她微波爐已經壞掉的消息。沒有微波爐怎麼烤蛋糕呢？
這個故事告訴我們的是：大多數人現在都是充耳不聞的聽眾，麻木到了極點。假裝自己在聽，我們直盯著某人，看上去對別人說的話很有興趣，甚至還點頭稱是，或者在合適的時候露出微笑，但實際上一句話也沒有聽進去，最重要的信息是一點也沒有抓住，根本沒有達到溝通的效果。
這個問題非常普遍。在傾聽這門課上，許多人是不及格的。如果談話的人沒有我們的學識高，我們就會虛與委蛇地聽；如果談話的人冗長繁瑣，我們就會不客氣地打斷他的敘述；如果談話的人言不及義，我們會明顯地露出厭倦的神色；如果談話的人缺少真知灼見，我們會諷刺挖苦，令他難堪......凡此種種，都是不正確的。
很多時候，我們往往太急於表達自己的意見，以至於忽略了對方在說什麼，從而造成了自說自話的後果。傾聽是要站在對方的立場，用心去瞭解對方的口語與非口語所表達的信息。然後，對所聽到、觀察到的，做出適當的反應，讓對方知道你在聽，也會讓對方感受到尊重。
拉裡·金是美國有線電視網(CNN)直播節目《拉裡·金現場》的主持人。他極富辯才，節目風格時而咄咄逼人，時而幽默風趣，堪稱脫口秀節目的金牌主持人。他著有《隨時隨地與人交談的方法》一書，裡面有這樣幾段話：
「人人都認為，我掙錢的方式就是問問題。說得沒錯兒，但只說對了一半，另一半就是傾聽別人的回答。許多播音行業的人員在生活中也會只喜歡聽自己的聲音，而無法傾聽別人在說什麼。我認為，關鍵就是要虛心。我一生聽到的最正確的一句話，就是『自己說話的時候什麼東西也學不到』。好好想想這句話所蘊含的哲理吧。如果你能在日常生活中，在個人和職業生活的各個層面中運用它，那你將來一定會受益匪淺。關鍵是你要學會關注別人。
「有時候我們很難讓別人開口說話。不過只要努力，總能找到法子。下面就是一個很好的例子。我曾經在邁阿密採訪過一位受到嘉獎的戰鬥機飛行員，他在第二次世界大戰中擊落了11架敵機。一天，他來到我的節目做嘉賓，觀眾們人人都想聽聽真實版本的英雄故事。我的節目時間是一小時。我的第一個問題是問他為什麼加入空軍。他回答說他喜歡。就這麼一句話。我立刻就發現，他太緊張了，我可能沒辦法讓他說一小時的話。看他抖得很厲害，我立刻找到了話題，接著問有關『害怕』的事。我問：『如果你的機位上方有一架敵機，你會上去擊落它嗎？』他說：『當然。』我接著說，如果是我，肯定會害怕的。然後我問他做這個節目，有什麼可害怕的。他說：他不知道都有什麼人在收看這個節目。
「瞧，我已經成功地把話題轉到了討論害怕上面。10分鐘後，他開始說：『我們穿過雲層......我都能看見他們的眼珠......』也就是說，我把他『轉移』
到了他的地盤，那是他擅長的方面，他開始滔滔不絕了。所以說，和人順利交流的關鍵是要能夠找到別人的興趣點。比如，你也許認為會計工作很枯燥，可是會計師卻對自己的工作有不同的認識。你可以問問：『會計工作最吸引你的是哪一點？』也就是說，讓對方知道你對他或她很感興趣。
「總的來說，談話需要兩個人的參與，有時候需要更多人。你要仔細傾聽別人在說些什麼。掌握了這個訣竅，你以後再感謝我也不遲。」
傾聽是件老老實實的活兒，來不得半點虛假和做作。某些時候，它是對真誠直截了當的考驗。所以，如果你不想傾聽，那不是罪過。如果你偽裝傾聽，就不單是虛偽，而且是愚蠢了。即便你把傾聽當作討好別人的一種策略，也一定要做得漂亮些。千萬不要表面認真傾聽，實際上心靈卻在神遊太虛，這樣太容易把你自己置於尷尬境地。
情景訓練：在下一次談話中，像聽講座一樣認真地聽。