父母與孩子的關係模式，是孩子與其他人建立關係的基礎，也是孩子的人格和情商的基石，這比知識更重要。
國內知名的心理學家曾奇峰說：「一個人的現實人際關係，是他內在的客體關係向外投射的結果。」
這句話中所謂的客體關係，指我們心理中內化的「我與重要親人的關係」。「我」是主體，而重要的親人是客體，這個關係就被稱為客體關係。
一般而言，最重要的客體就是父母，而這個客體關係，主要是指一個人內化的自己與父母的關係，它基本在一個人五歲前完成。
這個客體關係有三個部分：「內在的我」、「內在的爸爸」和「內在的媽媽」。它們之間關係的性質，決定著我們長大後與其他人交往的方式。如果童年時，我們與父母的關係模式比較健康，那麼我們長大後與別人相處時也會比較健康。如果童年時，我們與父母的關係模式不正常，那麼我們長大後就難以與別人健康相處。
因：父母不喜歡她
果：上司不喜歡她
廣州女孩阿雲每進入一個公司時，上司和同事都比較喜歡她，但是，工作沒多久後，上司和同事都開始疏遠她，她最後會在公司中成為孤家寡人。
這種情形，完全拷貝了她童年時的人際關係模式。她的父母忽視她，而將大部分的愛給了她的弟弟。她內在的客體關係中，「內在的我」不相信會得到「內在的父母」的愛，而且一旦要與弟弟競爭的話，她永遠都是失敗者。結果，在現在的現實人際關係中，她也不相信能得到上司的愛，而一旦要與其他同事競爭，她一樣永遠是失敗者。但是，這種人際關係，其實是她「營造」的。
其實，每進一個公司的一開始，她的上司和同事多數都對漂亮的阿雲頗有好感。但因為早已經形成不良的客體關係，她不相信她能贏得上司和同事的好感，接下來會有意無意地做很多事情——常見的是拖延和遺忘，最終把她在公司的關係變得和她童年時在家裡的關係一模一樣。
做父母的，總想著要「教育」兒女，培養兒女的素質和能力。但實際上，在兒女年齡比較小的時候，遠比這一點更重要的是他們與兒女的關係。這種關係會被兒女內化到他們內心深處，不僅成為他們人格中最重要的部分，也會成為他們情商的基礎。很多沒有得到比較好教育的孩子，長大後卻能屢屢突破各種限制，最終獲得事業和家庭上的成功，其主要原因是在他們童年時，父母與他們的關係非常健康。
因：父母總是鼓勵孩子
果：三兄弟皆成企業家
譬如，我的一個朋友說，他年輕做推銷時，從來都不怕被別人拒絕。無論被拒絕多少次，他下次仍然能情緒高漲地敲開客戶的門。他說他內心深處相信，他一定能打動對方，贏得合同，「沒有我拿不下的合同」。
後來，聊到深處，我瞭解到，他的家庭關係非常健康，他父母從來都是鼓勵孩子，而不是對他們冷嘲熱諷甚至棍棒教育，無論他們遭遇到什麼挫折，父母都會堅定地說，他們一定能行。結果，我這位朋友，還有他的兩個哥哥，現在都是有數百萬乃至千萬身家的企業家。
需要強調的一點是，他們三兄弟最高學歷也都不過是大專畢業，而且父母都是農民，家境一直非常貧窮。
形成鮮明對比的是另一個例子。一對音樂家父母，他們希望一對兒女在二胡上有所成就，於是從小就對他們進行堪稱殘酷的棍棒教育。譬如，一次兒子一邊拉二胡，一邊偷偷地看小說，結果被媽媽發現，然後遭到了一頓暴打。
這對父母的教育是「成功」的，他們的兒女長大以後本可以拉一手出色的二胡，但是兒子拒絕拉二胡，他說他恨二胡，這輩子再也不想碰它。女兒倒是還拉二胡，但與父母基本斷絕了來往，因為她無法壓下內心的恨。
父母殘酷地對待兒女，而兒女也學會殘酷，兒子是「殘酷」地對待二胡，而女兒則殘酷地對待父母。
不僅如此，多 數在棍棒教育下長 大的孩子，他們成年後，無 論多麼想與這種關係模式決裂，心中仍然會湧動著強烈的、難以排遣 的恨意。
在國內知名的天涯論壇上有一個題目為《曾多次毒打、侮辱子女的父母們，你們給孩子跪下！》的帖子，其中一個受過父母虐待的網友寫道，她儘管很想做一個好人，但一看到柔弱的東西，譬如小孩子、小狗、小貓或其他小動物，就忍不住想折磨它們。這其實就是她內心的客體關係向外的投射，這種投射不會因為我們意識中多麼想做一個好人就能終止，這必須有非凡的努力和強大的反省能力才有可能走出來，並營造自己新的、健康的客體關係。
當然，父母與子女的糟糕關係，並不僅僅因為極端的棍棒教育，還有很多很多種，最常見的是忽視。
乖女兒，你可真黏人啊！
2006 年，我出差去俄羅斯，在莫斯科機場的候機廳，看到了這樣
一幕：
一個四五歲的小女孩，長得像天使一樣漂亮，穿著也非常精緻，她的又帥又有氣質的老爸，在長椅上靜靜地讀書。
和我們一樣，他們也去葉卡捷林堡——俄羅斯第三大城市，在近一個小時的等待時間裡，小女孩不斷地糾纏她的爸爸。她很輕很輕地走到爸爸旁邊，彷彿生怕打攪他，然後很輕很輕地拉一下爸爸的胳膊，對他說點什麼。
但爸爸沒一點反應，不說一句話，不吭一聲，胳膊彷彿鋼鐵般一動不動，也不看女兒一眼，彷彿女兒所做的一切完全沒有發生，仍然全神貫注地讀他的書。
女孩覺得有點無聊，於是離開爸爸，自己去玩。過了幾分鐘後，她忍不住又來糾纏爸爸，仍然是很輕很輕地拉一下爸爸的胳膊，說點什麼，但爸爸仍然完全沒有一點反應，繼續全神貫注地讀他的書。女孩無聊地離開，過了幾分鐘後又來碰一下爸爸。
…………
這樣過了約半個小時，女孩徹底打消了要贏取爸爸關注的努力，開始自己玩，她一會兒跳下舞，一會兒唱下歌，但動作很輕，聲音也很輕，彷彿生怕打攪周圍的人。
再過了半個小時後，登機時間到了，這位老爸合上書並放進行李包，把女兒喊過來，然後非常非常輕地拍了一下女兒的頭，那眼神彷彿在說：乖女兒，你可真黏人啊！
小女孩則羞澀地笑了一下，那種微笑中，有一點自責的成分，彷彿在說：「爸爸，我知道自己錯了，可我真是有點寂寞啊。」
這是長達一個小時的時間裡，這位老爸對女兒的第一次關注。我想，十幾年後，這個天使般的小女孩或許會出落成一個非常非常安靜的美女，任何場合，她都會輕輕地說話、輕輕地走路，生怕打攪其他人。
自我評價 = 內在父母的評價
上個星期去福建出差，接待我們的朋友情商非常高，她能輕鬆地化解各種大大小小的矛盾。譬如，去餐館吃飯，如果菜上得慢了，她就會叫來服務員，對她說：「小妹，你這麼可愛，能不能幫我催一下菜？」
一般情況下，「小妹」會很開心地去催，問題順利解決。但少數情況下，「小妹」會解釋說，因為什麼原因，我們不得不等。這時候，她會繼續說：「小妹，你很能幹的，你一定會有辦法的，我對你很有信心。」
到了這一地步，沒有哪個「小妹」會再固執己見，而會開心地幫我們去催，於是問題也很快解決。
我們可以說，這是她掌握了談話的藝術。但在我看來，更重要的是她說話時的語氣和姿態。她絕不會盛氣凌人，也絕不會不耐煩，總是很開心而且很平和。這些聽不到的東西才是最重要的。
聊到她的家庭，才知道這到底是為什麼。原來，她的父母非常民主，家中的很多事情，都要投票決定，而且大人孩子每人一票，完全平等。
可以料定，她從小形成了民主、相互信任的客體關係。現在，她把這個關係投射到了餐館中，那些「小妹」也感受到了這種信任，於是很樂意地幫我們解決問題去了。
但是，她的投射也遭遇過挫折。在廈門的鼓浪嶼，給我們做導遊的女孩，無論這個朋友怎麼誇她都無濟於事，導遊都彷彿是在按照一個僵硬的模式來對付我們。
離開鼓浪嶼後，我對這個朋友開玩笑說，她誇導遊可愛，無效，因為這個導遊自認為不可愛，所以會認為她是在撒謊。同樣，她誇導遊漂亮，也無效，因為導遊自認為不漂亮，所以仍然認為她是在撒謊。
可以說，我們的人際關係就是我們的客體關係模式相互投射的結果。一般餐館的服務員自我評價儘管可能普遍比較低，但也有高的地方。所以，我的這個朋友向她們投射她的誇獎時，她們會接受。但鼓浪嶼的這個導遊，她的自我評價實在太低了，而這個朋友又沒有找對地方，所以怎麼投射她的誇獎，都沒有用。
自我評價是什麼？就是心中的客體關係中，「內在的父母」對「內在的我」的評價。其基礎就是，我們童年時父母對我們的評價。
曾奇峰說，父母分三種：第一種父母，是無論你做什麼，他們都批評你；第二種父母，是無論你做什麼，他們都忽視你；第三種父母，是無論你做什麼，他們都鼓勵你。當然，最好的父母就是最後一種。
性格如何決定命運
性格決定命運，這是我們耳熟能詳的一個格言。
學心理學越久，我就越相信這句話。
那麼，性格如何決定一個人的命運？
性格，是通俗的說法，換成心理學專業說法，即人格。所謂人格，作為後精神分析學派的客體關係理論認為，即一個人內在的客體關係。形象表述出來，即一個人的「內在小孩」與「內在父母」的關係。
也就是說，性格是一種關係。
這可能會讓人發暈。性格，譬如自信、自卑、倔強，等等，怎麼會是一種關係呢？
先講講自信。自信，通俗理解，就是自己相信自己。然而，從邏輯上講，不存在 A 相信 A 這回事，存在的，只能是 A 相信 B 或 B 相信 A。
那麼，什麼叫自信？簡單來說，是自己內在的一部分相信自己內在的另一部分。套用客體關係理論的話，準確地表達，即一個人的內在小孩對獲得內在父母的愛充滿信心。
所謂自卑，也即一個人的內在小孩對獲得內在父母的愛沒有信心。
所謂倔強，就是一個人的內在小孩對內在父母說，憑什麼！
內在小孩與內在父母的關係模式，形成於一個人的童年，主要是六歲前。這個模式形成後，以後的人生裡，我們就會不斷將這個模式呈現在現實世界中。所以說，內在的客體關係模式決定了一個人的人生。簡而言之，即性格決定命運。
所以說，精神分析學派有決定論的色彩，而且是童年決定論。
決定論聽起來有些悲觀，但它絕非說，你的客體關係模式就不可改變了，它當然可以改變，改變的辦法，就是認識你自己。
教育是為了孩子，還是為了大人
一切為了孩子！
這句很流行的口號，看上去好像是我們教育的實質。
不過，我的一位在教育部門的朋友說，學校教育體系的實質，是某個官員想有政績，而目前政績的主要評判標準是升學率。
這個政績的壓力先傳遞到校長那裡，再傳遞到各級組長那裡，而後傳遞到班主任和各科老師那裡，最後傳遞到學生那裡。
可見，絕非一切都是為了孩子。更要命的是，你要政績，我也要政績，而升學率的蛋糕是固定的，
於是壓力不斷升級，而最後承受這些壓力的，還是孩子。
並且，校長和老師們作為教育體系的重要環節，他們的業績，也是由學生的考試成績和升學率所決定的，他們實現業績的夢想，也一樣由學生們的努力所實現。
同樣要命的是，校長和老師們對業績的追求，也是不斷升級的，於是孩子們的壓力也隨之不斷升級。
如此說，那句著名的口號其實是，一切為了老師。
這樣說，聽上去有些偏執，那麼，講講故事吧，故事能說明一切。我一個朋友，在某省會城市，兒子該讀小學了，神通廣大的他細緻地調查了該省會城市的所有著名小學，結果有個雷人的發現：在這些著名的小學，老師鼓勵孩子在考試中抄襲竟是一個普遍現象。
讓孩子從小學一年級開始就學習抄襲，而且讓他們意識到，這是一種主流做法，無論如何，這不能說是為了孩子吧。
這是為了追求考試成績的大躍進，而能從考試成績中獲益的，自然是各個級別的老師們。
現在幾乎所有中小學學校，學生們已沒有了真正的自習課，因為自習課已經被各科老師霸佔，無比焦慮的老師們像打仗一樣搶奪自習課的控制權。這可以理解，畢竟自己的業績是和成績緊密掛鉤的。
前不久，和幾個朋友吃飯，其中三個朋友的孩子都是剛讀小學一年級，他們的一個共同感受是，孩子上學這件事讓整個家庭瀕臨崩潰，所有人的情緒都因為要跟孩子「一起上學」而不同程度地陷入了歇斯底里的狀態。除非家長能從其中醒悟，否則後果不堪設想。這三個朋友中有兩個有一天突然明白，這樣下去不行，於是才多少從這個狀態中脫離了出來。
譬如，他們三個都有如下遭遇。他們每天都收到各個老師的短信，不僅告知你的孩子表現如何，也告知班裡其他孩子表現如何。讀到這樣的短信，他們的心立即揪了起來。
一個朋友說，一次收到短信，看到女兒一科考了 92 分，她想，嗯，還不錯啊，但隨即看到，全班的平均分是 98.5 分，她一下子覺得被打擊了，回到家後好好教育了一下女兒。
因為不斷這樣教育女兒，女兒的脾氣變得越來越壞，最後孩子奶奶終於受不了了，她教育我這位朋友說，她實在看不出 92 分和 98 分有什麼分別，小孩子很容易馬虎，馬虎一下幾分就沒有了，要是孩子每次都考 98 分、100 分，這才是問題，那時你得擔心孩子的天性到底到哪兒去了。她有點下通牒式地對兒媳說，以後絕不能因為這樣的事教訓孩子了。
婆婆的話很給力，我這位朋友也反思了一下，覺得自己也的確是敏感了，從此對女兒的教訓少了很多，而女兒的壞脾氣立即有了好轉。雖然經常和朋友們聊到現在學校的事情，但幾乎每一次聊這樣的話題都會覺得崩潰，因為總能看到令我震驚的做法。
有時候，我給一些企業講課，說到工作壓力的話題，我會半開玩笑半認真地說，你們該覺得慶幸，因為你們的工作壓力很難比得上現在小學一年級的孩子，你最多早起晚睡，但他們每天的學習時間要遠勝於你，而且根本沒有鬆弛與娛樂的時間。
譬如這三位朋友，他們的孩子不過是讀小學一年級，但每天回到家裡至少要做兩個小時的作業。並且，做兩個小時還是最快的，據他們瞭解，孩子的不少同學要做四個小時甚至更多。
監督孩子做作業，則成了家庭的噩夢。一個朋友說，孩子沒上小學前，他和妻子的感情很好，極少吵架，下班回家後很能享受家庭生活。但孩子上小學後，夫妻吵架的次數越來越多，有一天他們幡然醒悟，發現吵架的原因多數都與監督孩子做作業有關，於是決定將監督孩子做作業的事情交給專業機構。
其他兩個朋友也說，他們也做過這個打算。現在很流行這樣的機構，有的是老師辦的，有的是家長辦的，也有很商業性的，就是把幾個或十幾個孩子弄到一起做作業，每個月交幾百乃至上千元就可以。
把孩子弄到這樣的機構，夫妻之間就不必因此而吵架了。並且，父母也不會因此而與孩子發生衝突了，圍繞著做作業產生的矛盾，主要放到了這種專業機構裡，孩子可以憎恨這個機構，而不必憎恨 父母了。
這樣的機構估計也可以打「一切為了孩子」的口號。然而，如上的每個環節中，到底有哪一個環節真的是為了孩子呢？這些不過是大人的遊戲，而孩子不幸成為實現大人政績、業績或物質利益的工具，但大人從孩子身上搾取了利益並給孩子製造了難以承受的痛苦後，還強調一句說「一切為了孩子！」這是何等的卑鄙。
他們不是孩子利益的代表，孩子只是被代表了而已。
一切為了孩子！
家長們也喜歡使用這個口號，好像這也是教育的一個實質。
對此，我一個朋友有很經典的說法。她說：
懷孕時，只希望孩子正常就好了，別是怪胎就行；
生下來，只希望孩子健康就好了，別總生病；
孩子逐漸長大，看著小小的他，只希望他開心就好了，其他一切都不重要；
進入幼兒園，比較心開始升起，希望自己家孩子比別人家孩子出色；
從此以後，一發而不可收拾，希望孩子在人生每一步都比別人家孩子更出色一些。
我正在看一本美國人寫朝鮮戰爭的書，作者講朝鮮戰爭前期的美軍總司令麥克阿瑟，說他是母親的一個「傑作」，母親那麼努力地教育兒子繼承父業，讓他成了既傑出又超自戀的五星上將，不僅是要兒子證明自己是最強的，更要證明，她這個母親也是世界上最出色的。
如果一切順利還好，像麥克阿瑟，他雖然因自大犯了挺多錯誤，但同時也有許多輝煌的戰績，他算是證明了自己，也證明了母親的價值。假若突然間，孩子生了重病，無論身體上還是精神上，父母的意願一下子又跌回原處——希望他健康快樂就好。
還有一個朋友，富有而優秀，她也希望兒子比自己更爭氣，於是給了孩子蠻多壓力。但前不久突然查出，二十多歲的孩子竟然已患有癌症，她很崩潰，一下子覺得富有和優秀沒有了任何意義，怪自己這麼多年給了孩子太多壓力，並想，要是一開始沒給孩子壓力多好，那樣他就不會過得那麼壓抑了，或許也就不會得癌症了。要是能再次選擇，孩子哪怕只是平庸，但平平安安地度過一生該多好。
其實，這個想法也是偽命題，並非世界的這一邊是優秀而高壓力，另一邊是平庸而輕鬆。實際上，真正的輕鬆總是伴隨著能力的解放，那會帶來真正的優秀。
我們社會的大人們，好像普遍都不明白這一點，和家長與老師們探討所謂的教育時，他們普遍抱有一個成見：孩子要麼在巨大壓力下成為卓越人才，要麼終日無所事事而成為庸才。
這個成見很值得探討一下。最近，我正在看荷蘭心理學家羅伊·馬丁納[注17] 的一本好書《改變，從心開始》。在書中，馬丁納講到，快樂有三個層次：競爭式的快樂、條件式的快樂和無條件的快樂。
我們社會的教育體系，無論是學校還是家庭，其實都停留在了競爭式的快樂這一層面。
所謂競爭式的快樂，即一定得我比你強，這樣才快樂，否則就痛苦。比方說自己孩子考上中山大學，這本來是一件很好的事，很值得開心，但一聽說別人家的孩子考上了北京大學，你的快樂一下子消散了，轉而恨自己的孩子為啥就不如人家孩子爭氣。
我第一次深刻領會到競爭式的快樂，是因一個朋友。她對我說，她實在沒法明白，人與人交往時，除了比較還能做什麼。
馬丁納引用了一個寓言故事來說明競爭式的快樂。
兩個商人緊挨著開了商店，經營範圍類似，他們唯一的快樂就是比對方強一點。
一天，一個天使來到一個商人面前說，對我許願吧，你的任何願望都可以實現。不過，你的對手可以得到的會比你多一倍。
這個商人最初很沮喪，但突然間開心起來，他對天使說，請弄瞎我一隻眼睛吧。
這個故事說明了競爭式快樂的可怕之處。陷在競爭式快樂中的人，勢必會被魔鬼的這一面所折磨。譬如多名高中生對我說，他應該能考上一所不錯的重點大學，但一想到他的同學中有人能考上清華北大，就快樂不起來。
持有這種觀念，意味著這些高中生也被我們社會的教育給異化了。
所謂條件式的快樂，馬丁納說，這裡面去除掉了競爭的成分，這是很客觀的快樂。你要一個條件，只要這個條件得以滿足，你就會很快樂。譬如你的願望是掙到多少錢以獲得經濟上的自由，當這個願望實現後，你很快樂，而不會沉浸在「比爾·蓋茨比我有錢多了」的痛苦中，這就是條件式的快樂。
無條件的快樂，馬丁納稱為「至樂」，處於這一層面的人，不需要外界的任何條件，就能感覺到快樂與祥和。這是很美的狀態，他寫道：
毫無條件地生活，就是接受自己是個可能犯錯的血肉凡軀，並歡迎改變、死亡和受苦。處在至樂中，無論舒服還是痛苦，我們都欣然接受；我們不執著於結果，而能享受和體驗充實的人生；我們對於沿途的幸福安適與種種經驗充滿了感恩之心，而能心平氣和地對待他人和自己……
第三個層面的快樂，並不容易活出。儘管有些父母能夠給予孩子一些無條件的愛，但整體上，幾乎沒有誰能從父母那裡得到如此豐厚的饋贈，從小就徹底沉浸在無條件的至樂中。想獲得這種快樂，我們都需要自己去學習。
不過，至少我們可以意識到，快樂有這三個層次，比「別人家的孩子」強只是最低層次的快樂，而我們應試教育的核心邏輯，就是在追求競爭式的快樂，不僅教育系統的官員和老師如此，家長們也如此，而這些大人們也試圖讓孩子相信，這就是一切。
其實，我們反過來可以從孩子的身上學習到，快樂其實是很簡單的。孩子想吃糖，吃到了就很快樂。他要玩遊戲，玩時就很快樂。他們有競爭式的快樂，但這絕非就是一切，假若大人不強烈地參與其中，傳遞「別的孩子」比你更值得愛這種信息，那麼孩子對競爭式的快樂不會太癡迷，他們只要得到自己想要的，那就很快樂了。
可以說，孩子可以因為一切事情而快樂，他們對身邊的一切都抱有一種天然的好奇心，如果沒有受到干擾，孩子能夠專注地去做他們想做的事情，這種專注本身就是一種至樂。
但長大了，我們好像都忘記了那些簡單的快樂，只剩下了一種快樂——人群中的快樂。尤其是，在人群中我要成為最被讚許的，否則我就不快樂。
條件式的快樂和至樂能點燃我們的生命，讓我們覺得不虛此生，但假若只剩下競爭式的快樂，你會時時感覺身處地獄中。
更要命的是，在目前的教育體系中，是大人們在享受競爭式的快樂，而孩子是他們實現自己這一最低層次快樂的工具，他們美好的生命，消耗在如此沒有意義的事情中。
最近，多個高中生都對我說，武老師，我非常排斥高考，我討厭高考中藏著的那種味道，好像這是天底下唯一重要的事情，好像我生命的意義就只能體現在這裡。
他們的生命當然遠不止此。
假若自己生命的意義就是給別人提供競爭式的快樂，那就會產生巨大的無意義感。
我有一個可怕的預言——假若我們的教育體系不發生根本性的轉變，而是壓力繼續升級，那麼被當作工具的孩子們會以他們的生命抗爭。最後孩子們的自殺率會高到讓整個社會恐懼，那時大人們才不得不改變自己的邏輯。
那個富有而優秀的家長，她寧願在健康和優秀之間為孩子選擇健康。但我想說，如果家長一開始就選擇保護孩子，免於目前教育體系的傷害，那麼最終會發現，他們收穫的並非是平庸，而是孩子的才能得以巨大釋放，並且孩子的生命一直處於快樂之中。
家長不能指望老師或教育體系先發生改變，若真愛自己的孩子，需要發揮自己的勇氣與智慧，與「一切為了大人」的變態做法抗衡。
家長是最容易打破這個絞殺孩子的鏈條的。你可以對孩子說，孩子，從現在開始，請享受生命，而不必非得等考上北大清華開始。
注17：Roy Martina，身心靈治療大師。已撰寫數十本關於健康、生命活力、靈性成長、減:重與營養方面的著作，比較有名的像由胡因夢翻譯的《改變，從心開始》。