今天，電子郵件、智能手機、社交網絡已經成了很多人的標配。這種溝通方式看起來很高效，因為從交談開始到交談結束，都沒有任何人離開。不過，要知道，高效和有效是完全不同的兩個概念。
移動互聯的時代
20世紀60年代，我的父親在一家航空公司工作。他們公司每年都舉辦家庭招待會，這樣我們家人就有機會看看平日裡父親是怎麼工作的了。他們公司真的都是高技術作業（在當時來看），我們跟著講解人員參觀公司的設備。讓我記憶最為深刻就是看到那台名叫「電腦」的東西，它有一間屋子那麼大，發出了一排閃爍的光，還有會旋轉的帶子。當被告知它的功用時，我記得我都驚呆了。
在當時，「電腦」可謂是最為先進的設備了。工人們會使用長長的矩形打孔卡給「電腦」輸入數據。很明顯，每個人都覺得這就是未來的科技。
與此同時，在菲尼克斯市中心附近，一座辦公樓正在建設之中，它也代表了當時最為先進的科技。這棟樓就像是彎曲的電腦打孔卡，窗子的設計就像是卡孔卡上一個個的孔。直到今天，該樓依然存在，有意無意成了一個時代的象徵。
今天，電子郵件、智能手機、社交網絡已經成了很多人的標配。手持智能機或平板電腦，就可以在會場安靜地交流。這種溝通方式看起來似乎很高效，因為從交談開始到交談結束，都沒有任何人離開。
不過，要知道，高效和有效是完全不同的兩個概念。比如說，人們通過智能手機回復郵件，將它們從「待辦事項」中清除似乎很容易。但是，這些郵件並非件件重要，即使我們迅速回復，我們也很可能因此錯過更為重要的任務。我們將重心放在了「正確處理事務之上」，卻忽視了「處理正確的事務」。高效就是「正確地處理事務」，有效就是「處理正確的事務」。
在這個移動互聯時代，人與人之間的交流更為便捷了，然而，方便並不等同於有效。我們都有過這樣的經歷：和他人電話交流，腦海中會形成視覺畫面，可是，當見到對方時，卻發現真人和我們想像的樣子完全不同。
我們已經知道，人際溝通中只有7%的信息是靠有聲語言傳遞的，其他則通過我們的語音、語調及肢體語言來完成。電話交談時，我們無法使用肢體語言，因此，語音語調、詞語選擇就尤為重要了。而在電子郵件及社交網絡中，我們能夠利用的就只有那7%。
在今天這個移動互聯的時代，越來越多的人將人際溝通建立在這7%的信息之上。沒有了另外的93%，我們人際關係將會面臨問題。
現代科技給我們帶來了前所未有的便利，同時也給我們帶來前所未有的挑戰，我們要更有心，用不同於以往的方式認真應對。不管我們採取何種方式，目標都是一樣的：通過有效交流，增進彼此的信任。
隨著時間的推移，人際溝通的方式也會越來越多樣化，但是，不管何時，都不要忘記面對面交談的重要性。畢竟，人際關係中真正重要的是人，技術不過是加強人際關係的工具——僅此而已。
移動互聯時代的交流方式多種多樣，比如：電子郵件、社交網絡、網絡論壇、新聞群組、即時通訊等等。我們主要關注以下兩大類：書面交流（電子郵件和其他電子交流設備）及口頭交流（電話或語音郵件）。
電子郵件溝通技巧
電子郵件剛剛興起的時候，多數人都覺得電子郵件太隨意，不可能取代傳統郵件。寫信、裝信封、貼郵票，這些都要花時間，可這也恰恰是傳統郵件魅力所在：說明了你對收信人的重視。
然而，隨著社會節奏不斷加快，人們最終還是接受了電子郵件。對於個體和組織機構來說，速度上的巨大突破都是極大的利好。相比較而言，電子郵件有以下優點：
● 電子郵件可以用更少的時間、更為頻繁地保持和他人聯繫。
● 一天之中，任何時候都可以進行電子郵件書寫和閱讀，時區的障礙蕩然無存。
● 傳遞幾乎在瞬間完成，世界各個角落都涵蓋在內。
● 節省郵費。
● 收信人無需將你所言記錄，因為一切都是書面的。和紙質信件不同，收信人如果需要在其他地方使用電子郵件中的內容，只要進行複製和粘貼即可。
● 有些人通過書面的方式更容易表達自我，因此，電子郵件是準確表達思想和感受的良好方式，當然，傳統郵件也有這個優點，但是，電子郵件在速度和效率上明顯更勝一籌。
● 平時不常接觸的人，通過電子郵件也可以直接取得聯繫，比如說：某個組織的首席執行官。
就這樣，電子郵件不僅為大家所接受，而且成了喜聞樂見的溝通方式。但是，電郵的缺點我們依然無法忽略：
● 你無法看到對方的面部表情和肢體語言，而這些恰恰佔了整個交流信息的93%。
● 如果只看對方所寫的字詞，很容易誤解對方的意思。
● 因為方便快捷，人們可能就容易過於依賴電郵，忽視了面對面的交談。對於本身就害羞的人來說，這更是雪上加霜了。他們通過電子郵件交流得越好，越沒有動力提升面對面交談的技巧。
● 寫作時，人們可以弄虛作假，因為你看不到對方的任何言語提示。電子郵件因其潛在的高頻度更會強化這一不準確的意象。
● 對於孩子來說，電子郵件和短信比閱讀更為刺激，但是，後者恰恰是拓展其想像力的有效途徑。
● 你在電子郵件中隨意寫的內容可能就是永久性的，也可能會被廣泛傳播。
對於相對安靜的人來說，這些缺點尤為嚴重，因為通過電子郵件看不出任何非言語的提示，讀出對方的真實反應就更難了。
利用電子郵件交流時候，需要注意以下問題：
● 郵件內容盡可能簡潔。標題或正文的第一句話中寫清楚你的目的，以免對方花費大量時間才能找到關鍵信息。
● 遵循黃金法則：面對面不願意說的話，網絡中也不要說。
● 盡可能仔細地檢查和編輯你的文本。要記住，現在能夠給對方留下印象的只有你的文字，面部表情、肢體語言都幫不上忙。一旦點擊了「發送」，你就沒有機會檢查了。
● 慎用縮寫。雖然郵件中縮略詞、縮寫是很常見的，但是，如果收件人完全讀不懂你的縮寫就麻煩了。比如說，LOL （大聲笑出來），BTW（順便說一些）或EOM（就此止筆）等。
● 不要轉發笑話或故事，除非你確定對方想要收到這些。如果他們真的喜歡，也不要直接將已經轉發多次的內容再次轉發，可以將笑話或故事本身複製粘貼，然後附上自己的觀點或評論。
● 沒有對方允許的情況下，不要發長篇大論。如果對方對於該話題並不感興趣，你這麼做就太冒失了。以前有一位律師，讓我寫一些法律文書，後來，他每個月都給我發長長的郵件，全是關於他的政治觀點。雖然我贊同他的觀點，可以為我會封封必讀、字字必看就是他的不妥了。（他讓我為他的時間買單，難道應該這麼做嗎？）
● 在一些特殊的場合，應避免使用電郵和電子卡片。比如說婚禮，多數時候，婚禮還是寄送傳統的賀卡比較好，而且致謝卡也要親自書寫才能表達對對方的尊重。
● 商務信函和私人信函一定要分清。沒有和收信人建立友誼之前，商務信函一定不能過於隨意。不同人喜歡不同的風格，無論正式還是非正式，都要視人而定。這就是本書一再傳遞的信息：瞭解他人的性格，以此作為和他們溝通的基礎。
● 群發郵件的時候，要確保你已經隱藏了第三方的地址。否則，群發郵件收件人一欄的每個收件人都可以看到其他人及他們的郵箱地址了，這種行為在某些人看來無異於失信。
● 在郵件中盡量避免幽默。幽默包含說話的口吻、時間選擇及面部表情，需要這些因素配合才能達到幽默的效果。
● 不要讓網絡交流取代了面對面的交流。
● 不要在電郵上面花太多時間，千萬不要因電腦和智能手機的束縛，生活變得單調而乏味。
社交網絡溝通技巧
使用社交網絡的人群相當龐大。曾經喜歡電子郵件交流的人現在更喜歡發微信、在推特網站發微博或其他即時交流的方式，這樣他們就無需等待他人回復及查收了。如果對方有手機，他們就能立刻收到信息。
使用「臉譜」等社交網絡，就如同參加了一場社交活動。這裡有很多從未謀面的人，也有一些比較瞭解的朋友。某種共同的背景讓大家走到了一起。社交網絡要遵循一定的禮節，我們前文討論的交談規則也同樣適用於這種網絡論壇的交談模式。最大的不同就是因為交流只限於文字，著裝等不再重要，即使穿著睡衣睡褲也沒有關係。
如果認為社交網絡和社交活動、派對等並無兩樣，就知道如何利用社交網絡交流了。我們不會走進一個聊天室，直接介紹自己，相反，我們會先觀察一下大致情況，然後確定從哪裡開始。舉個例子，如果準備對某個博客帖子進行評論，我們不應該直接闖入，毫無顧忌地談論看法。正確的做法是先「聽聽」他人怎麼說，他們在討論些什麼，然後再加入討論，做出相關的評論。其優點是有時間仔細思考，在發表看法之前，你還可以增刪或編輯一下。在面對面的交談中，如果我們能夠對自己所說的內容進行編輯、不妥的直接刪除不也很好嗎？
在網絡聊天室或論壇中，不要忘了你是和真人聊天，而且是即時聊天，這一點和面對面交談沒什麼兩樣。因此，要謙卑、有禮，而且要不乏幽默感。對他人所言也要給予確認，這也說明你在仔細傾聽。在交談中輪流發言，話調、語速都要適中。
準備從某聊天室離開時，不要突然消失。就和面對面交談一樣，先表示感謝，然後大致表達自己很享受和大家一起共度這段時光，期盼下一次的交談，然後道別。如果你希望給他人留下好印象，就不要不辭而別。
電話交談技巧
電話交談已經有些年頭了。我們總覺得電話交談並不陌生，也知道如何通過電話交談，不是嗎？可事實並非如此，大多數人恰恰有些不好的電話交談習慣，這些習慣阻礙了交談達到最好的效果。
首先，我們先說說使用電話的目的：和他人取得聯繫。電話中和他人交流就像面對面交流一樣，唯一的不同就是我們看不到對方的面部表情和肢體語言。因此，我們所說的話、說話的口吻變得尤為重要。
在電話交談中也要使用黃金法則：你希望他人怎麼對待你，你就應該怎麼對待他人。以己推人，考慮他人的處境和感受。如果整個交談過程中你喋喋不休在發表看法，他人會有怎樣的感受？
準備和對方通話時，我們通常會因擔心打擾對方而遲疑不決。其實不用這樣，你可以在每次電話交談開始時先問問對方是否合適通話，如果不合適，另約合適的時間。這是對他人的尊重，也會讓你在交談過程中得到放鬆。在和他人通話之前，我會先發電子郵件，約好對彼此都合適的時間。這樣，我就不用再擔心時間不合適等問題了。
電話交談也應和面對面交談一樣，要盡可能周到。一種方式就是每天更新語音郵件的問候語，讓打來電話的人感覺到你很開心收到他們的信息。有一位朋友，他的語音郵件是這樣的：「我是馬克。今天是7月19日，下午3點之前恐怕我都沒空兒，我會稍遲一些查收信息，明天午飯時間給您回復。」聽到這些，我就不會因為沒有立刻收到對方的回復而擔心了。這足以看出他的細緻有禮。
電話中人們看不到你的手勢語或面部表情，因此，你要盡可能通過語音語調來彌補。時不時給出「哦」「啊哈」「很有趣……」「你詳細說說」等回應，這樣對方就知道你在傾聽。如果他們一直在說，而你卻沉默不語，這就像面對面交談時，一方說話，一方空洞無神地坐著一樣。
可以嘗試一個試驗：和一位朋友面對面交談，你們都站著，而且背對彼此，看不到對方的動作和面部表情。注意這種情況下彼此的不適以及如何才能有效溝通。這就像電話交談一樣，通過這個試驗你就會留意電話交談中的細節了。
電話交談中使用對方的名字可以讓對方感受到溫暖。使用頻率稍微高於面對面交談，這個就像面對面交談中微笑的表情及溫暖的握手一樣，有利於雙方建立起聯繫。不過，如果使用對方的名字過於頻繁，對方就會覺得很虛假，因此，過猶不及，一定要適度。
不要擔心語音郵件，也不要躲在其後。對於比較健談的人來說，留較長的語音郵件是不錯的選擇。在留語音郵件之前，要仔細加工。大致列出你要說的條目，然後給出必要細節，留下自己的電話號碼（最好是兩遍，語速要慢）。我之前的僱主就常常在聽完我那冗長的語音郵件前就刪掉，因為她根本沒有時間聽我緩緩道來。
因此，我也學會了提前計劃好自己在電話中要說的內容，將其大致寫下來（要有序），我的疑問，我需要哪些具體措施等。我不會一字不落地寫，否則就容易照本宣科了。
如何和另一個城市的人通電話，在通話之前上網搜索一下那裡的近況比較好。如果瞭解了那裡的天氣、最近的焦點事件，在電話中我們就有了很多共同話題。
前台接待人員、呼叫中心接線員及服務中心接線員和其他個人沒什麼區別，因此，要同樣對待，如果你遲遲不予回應，對方也會如此。如果你尊重他們，彼此之間就會建立很好的交流基礎。弄清楚接電話的人叫什麼名字，並寫下來以方便記憶。
為什麼要這麼做呢？原因很簡單：他們也是真實的個體，並非機器。其次，如果他們對你感覺良好，這樣的印象也會傳遞到你要找的那個人那裡。當然，和接線員交流時要真誠，要知道，他們的工作也是很繁忙的。
結語 不積跬步無以至千里
交談中你只需管好自己就可以了，因為你沒有辦法控制他人的回復，因此也不要讓他人的回復影響你的觀點。
數年來，我一直在告訴大家「不積跬步無以至千里」的道理。多次使用這個例子後，我覺得自己應該實踐一下。去年的1月1日那天，我開始了從洛杉磯前往丹佛的徒步旅程，整個行程約一千公里。
剛開始的時候，我會計算每天該走多遠才能完成計劃。後來，我在網上找到了一種計步器，這樣，我就可以點擊每天的起點，累加每天的英里數，繪製出徒步的地圖了。我從聖塔莫妮卡海邊碼頭起步，沿著10號洲際公路前行，多數時候我都沿著河岸走，每天三英里。有時候我會把一天的行程分為早晨、中午和傍晚三段。有時候我會多走一些，偶爾也會暫停。
把徒步旅行納入時間表並堅持下去真的需要一些氣力，不過，當行走開始後，腳下走過的路還是讓我感到驚訝。沒幾周，我就把大都市洛杉磯拋在了身後，穿越沙漠小鎮波隆和巴斯托，接著是拉斯維加斯和南猶他州。多數時候我都會提前弄清楚我行經地方的溫度和當地的天氣狀況。
12月31日，我再次點擊網絡地圖，發現已經進入了丹佛市境內。
我們也可以從這個角度來看溝通力的提升。從我們現在所處的地方出發，到達一個名叫「自信交談」的地方，看似是一個遙遠而艱難的旅程。但是，如果我們將其分成一個個的小步驟，一點點的進步彙集起來，最終會成就大的夢想。
我們從哪裡開始呢？
最好的起點就是當下的自己，你應該做到以下幾點：
● 認識到自己的性格和脾氣。
● 接受自己的獨特性。
● 發揮自己的獨特性，並以此為基礎，和他人交流。
也就是說，要從自己的長處出發。溝通力的提升需要循序漸進，從審時度勢到相互陪伴，從事先準備到仔細觀察，然後是進展的評估，最終達到成功。
第一步：審時度勢。
記得岳父在山上建小木屋的時候，他沒有急於就地伐木，而是預先對建築地點進行審度評估。他雇了專業人員測量土壤壓實情況、排水系統及建築地的條件。專業的數據加上一張夢想藍圖，就為工程最後的成功奠定了基礎。
和他人交談也是如此。不要急於開口，對整體狀況先要有一個清晰的認識。這一步非常重要，卻往往被忽視。仔細研究自己的性格脾氣——也就是讓你不同於他人的地方，然後評估一下你想要達到的目標和現實之間的差距。
目標一定要現實。如果你是內向型人，卻想要成為每個人追求的派對焦點，那就要重新審視你的目標了。如果你能夠充分利用上帝賦予你的獨特之處，你就能夠用自己的方式實現有效溝通，而不是亦步亦趨模仿他人。
最後花些時間聽聽內心的聲音，將真實的和錯誤的感覺區分開來。分析使你不同於他人的「過濾器」，考慮一下塑造你思維方式的動態因素有哪些。
第二步：相互陪伴。
我曾經和一位比較內向的朋友討論我們各自的車庫裡有多少工具。我們倆有一個相同點：需要這些工具的時候，我們都不想麻煩他人。因此，我們不會向他人借工具，而是將自己需要的工具買好，需要的時候自己動手。
對於一些小修小補這還奏效，可是，如果遇到大的問題又沒有人可以求助的時候，就很困難了。每一次新的努力和嘗試都會讓我們充滿積極性，可是，受挫時卻沒有人能為我們鼓勁兒。因此，通往有效溝通的道路上，有個人陪伴就顯得非常重要了。
找一位和你水平相當的人，彼此陪伴，相互鼓勵，共同進步。你們選擇的活動應該具體而詳細。不要直接說一句：「我們這周要嘗試外向些」，而要「這一周要和三個不認識的人在30秒的時間內開啟交談。」預先計劃時間，檢驗彼此的進步，給對方以鼓勵，幫助對方正確看待各自的成功和挑戰。
幾年前，我的兒子和他的一位好朋友，決定一起努力，提高自己和異性交談的水平。他們討論了開啟交談的新方法，並繪製了計劃圖，每週要交談幾次等等。我兒子的那位朋友有個優勢：他是一家小型商業航空公司的飛行員，因此，在播放飛行公告的時候，他會說：「如果哪位女士想要和飛行員喝杯咖啡，請在下飛機時將您的姓名和電話留下來，他就站在駕駛艙門旁。」
第三步：事先準備。
當探險者進入未知領域時，他們能否生存下來就完全取決於事先的準備了。因為不知道將要面臨的是什麼，他們只好研究地形地貌，整理工具，應對任何突發狀況。準備得越充分，他們面對新的情況就越自信。
仔細考慮即將到來的會面，想一想你應該如何以真正在意對方、關心對方的態度與其交流？最可能的方式就是實事求是，想一下對方會有什麼樣的生活觀和價值觀，會有哪些困難、憂慮和恐懼。一定要將其視為普通的個體，而非將要攻克的難題。
準備一些一般性問題。如果將要遇到的人很特殊，可以將問題稍作調整。在和對方見面之前將問題寫下來，多看幾遍。
想一下，如果下一次有人問你「近來可好」時，你應該怎麼回答。不要總是「還不錯」就了事，換為有時效性的回復，將當時你經歷的某些事情提及，說不定交談就會自然開啟了。不要給對方施加太多的壓力，要邊等邊看，判斷對方是否願意交流。
如果有必要，準備一份清單，寫出自己比較瞭解、可以討論的話題也是不錯的選擇。這樣，在大家都會遇到的交談空白時間裡你就可以自信滿滿了。
第四步：學會觀察。
只要有機會，就仔細觀察對方。仔細聽對方所說，觀察其面部表情和肢體語言。注意他們的行為、言語以及和你交談的具體方式。當你把對方的交談風格和自己的交談風格作比較時，你就知道哪種方式更適合自己了。留意他們是如何應對棘手問題的，將他們所使用的方式和你打算使用的方式作比較。
這種方法在你感覺恐懼時尤為有用，嘗試觀察多數人都會忽視的細節：眼睛的顏色，他們說話時多久眨一次眼睛，或者任何容易被大家忽略的面部表情變化等。有意將注意力從自身轉移到對方身上，這樣，忙於觀察就會沖淡緊張焦慮的情緒。
在你的電話旁放一個錄音設備，下次通話時開啟錄音，將交談中你所說的內容錄製下來。稍後回放，這樣你就知道你給對方留下什麼印象了。對自己不要太嚴苛，其實，多數人都不喜歡聽自己的聲音。平時你聽到的自己的聲音和錄製下來的不同，那是聲音發出後，身體骨骼共振造成的。通過錄音回放你就可以判斷自己的說話方式、語音語調以及詞語使用了。
第五步：進展評估。
接下來，就要正式開始交談之旅了。你可以參考以下建議，以便讓交談之旅順利進展：
● 將你希望落實的事項寫下來。一次嘗試一個，感覺有自信了，再繼續下一個。
● 如果有必要，就從小群體交談開始。比如，第一天在購物市場對十個人微笑；第二天，可以在微笑的基礎上加一句「你好」等招呼語；第三天，可以在第二天的基礎上，向對方詢問時間。如果一開始的幾步簡單、自然，你就會逐漸自信起來。
● 找到五位你想見面的人。仔細計劃你和每一位接觸的方式，並且詳細思考和他們的交談過程。每次交談後要做記錄，以便提醒你談到的話題以及下一次可以探索的新話題。可能你會覺得這樣的做法更多地把對方視為了任務而非個人。其實不然，因為你所關注的只是如何努力在意對方而已。
● 與他人交談時一定要顯得外向、開朗。如果是在健身房，就把耳麥拿掉，如果在普通的公共場合，就不要躲在書後悶不作聲。如果你這麼做，就好比在身上貼上了「禁止接近」的標籤。
● 如果有人主動和你交談，那就好好利用這樣的機會。要認識到，他們的主動恰恰讓你不用再接受主動交談的挑戰了，也就是說，交談中最困難的部分已經解決了。在感覺自如的環境中，你就可以和對方自由交談，練習自己的交談技巧了。
● 加入一個在某些方面和自己有共同點的小群體，和大家一起交談。小型沙龍和慈善活動都是不錯的方式，志願者可以以此為平台，彼此交流。
● 通過熟悉的朋友接觸陌生人。和朋友一起參加社交活動，在友好的氛圍裡比較容易接觸新的朋友。
● 不管是什麼社交場合，都盡可能地認識三個之前不認識的人，記住他們的名字，並在告別時使用對方的名字稱呼對方。
● 如果你們聊得很不錯，可以向對方要一下聯繫方式。幾天之後寄送一份信件，表達一下交談之後的愉悅感，簡要提及你們談過的話題，甚至可以附加一篇對方感興趣的文章。這樣非常有利於對方記住你，以便之後繼續聯絡。
● 不要著急。現在的習慣是長久以來形成的，因此，在朝著有效溝通前進的道路上，要有足夠的耐心。
第六步：評估和稱讚。
千萬不要小看了這一步的重要性。人們往往傾向於誇大失敗，淡化成功，這對於進步時自我對話是不利的。一定要直面出現的問題，不要誇大也不要縮小。要認識到一次不順利的交談並不能說明什麼：這只是你朝著成功前進的一步而已。
有個人陪伴也能突顯其重要性。相互慶祝對方獲得的小勝利、剖析失誤之後，你更容易充滿動力繼續前行。
交談時睜大眼睛
我們常說最好的防衛就是進攻。因此，關注導致交談不順利（這樣我們就可以及時避免）或讓交談順利（這樣我們就可以保持下去）的因素就很有必要了。
避免以下幾點：
（1）不要忽視其他人的感受。我們總以為，如果我們不去理睬某個人的感受，或者將其化小，感受就會自然消失。實際上，事情會因此變得更糟糕。我們要仔細傾聽，以此判斷對方的感受，並提供幫助。如果足夠真誠，彼此之間的信任就可以建立起來。
（2）如果某人很沮喪，不要咄咄逼人地去勸說。對方需要的是感同身受，而不是建議。我們都有過這樣的經歷：想和對方推心置腹說說心裡話，可是，對方卻不斷地提建議，試圖解決問題。
在《面對靈車的深思》（The View from a Hearse ）中，喬·貝裡描述了他的三個兒子在不同時間去世的悲痛情境。他坐在醫院的病床旁，看著已經停止呼吸的兒子，聽著前來的人說著安慰的話，貝裡說，這些人不知道該如何安慰他，不知道該說些什麼。他知道大家都是好意，但是，他什麼都不想聽，只想一個人靜靜地感受悲痛，一點點消化悲痛。最後，一個朋友走了過來，他什麼也沒說，只是靜靜地坐在了他旁邊。偶爾貝裡會說點兒什麼，這位朋友就簡單地回應。後來，這位朋友準備起身離開，貝裡真的不想讓他走，因為他給予的正是貝裡需要的。就像貝裡寫的那樣：「對於一個經歷痛苦的人，不要試圖去『證明』什麼，擁抱、緊握對方的手或者一個親吻就足夠了：這些才是悲痛真正需要的，而不是邏輯推理。」
（3）如果他人需要稍長的時間才能「切中要點」的話，千萬不要讓自己走神。如果走神了，立刻讓自己回到對方所說的內容上來，並集中注意力傾聽。確保自己不要一直插話，補充對方言語中的暫停等空白。這樣的話，他們會覺得你很貿然，似乎很急於從交談中脫身。
（4）不要受第一印象的誤導。我們和他人交談的時間越長，就越能瞭解隱藏在表面之下的內容。我們應該這麼想：無論對方是誰，交談中我們所聽到的、所看到的都並非全部。最近我給一個公共組織的職員開研討會授課。當天第一個走進會場的人跟我聊了很多，說到了他的工作，他覺得別人的行為和他想像的如何不同以及他在公司的種種經歷等。他給我的第一印象就是傲慢、獨斷，這並非我所期盼的。這樣的人很容易把會場搞得一團糟。可是，慢慢地，我發現他並非真的傲慢和獨斷——他負責整個公司的安全問題，可是，就在研討會的前一天晚上，有人就因為違反了安全程序而死亡。我一開始定義的「傲慢」其實是交談中他表達安全問題時的激動情緒。三天的研討會結束的時候，他對於公司職員細緻的關懷和情感贏得了全體參會人員的尊重和信任。
（5）講述個人經歷時，一定要確保準確。因為你無法確定對方是否也身在其中，如果你的言辭誇張，對於細節描述不準確，他們就會產生質疑。
（6）如果和他人剛剛見面，千萬不要發生爭論。如果對方不認識你，彼此之間就不存在信任。沒有信任，他們就沒有理由花時間和精力聽你陳述了。
（7）一定避免以下「交談殺手」：
● 未經請求，給對方提建議（對方會將此視為傲慢）
● 糾正他人（比如，他人所說的細節、使用的語言表達以及所做的總結等）
● 顯示出不感興趣（如果沒有興趣，還有什麼好談的呢？）
● 道聽途說（對方會認為你也會到他人那裡說他們的是非）
● 在對方說到一半時，替他/她把句子說完整（這是他們的事，不需要你來做）
我們可以選擇的做法：
（1）在表達自己的觀點前，先仔細傾聽對方的觀點，考慮對方的感受。我們總是喜歡立刻表述自己的觀點，告訴對方他們應該怎樣。但是，如果在仔細傾聽之前就給出回復，對方可能也不會採納我們的觀點。如果貿然給出對方不希望的建議，就等於在暗示對方他們無法獨自應對。
（2）對新鮮話題保持足夠的敏感。彼此認識再久，你也很可能沒有完全瞭解對方。迪克是我的好朋友，我們認識十多年了。上周他和妻子一起來我家，我們圍坐在露天陽台，看到很多鳥兒攢動在屋簷下的鳥食器周圍，這個時候，他開始描述那些鳥兒的種類、名稱、特點，他說自己曾經花了好幾年自學鳥類知識。可是，我們認識這麼久，我對此真的一無所知。幾乎每個人都有我們不知道的知識或經歷。因此，在每次交談時，我們要特別注意去挖掘。
（3）遵守黃金法則：己所不欲，勿施於人。想一想交談中對方做哪些事情會讓你覺得無益，然後自己在交談過程中要格外注意。
（4）假設交談結束後你的另一半或朋友會讓你重複交談的內容，那你就要更加仔細地傾聽，記住更多的信息了。
（5）確定自己真的想要傾聽對方。這一點千萬不要弄虛作假。如果不感興趣，你的肢體語言和面部表情會出賣你。就我個人而言，我會在交談前花些時間提醒自己仔細傾聽，這對我交談中的注意力會有很大影響。我會告訴自己，交談很重要，我一定要認真去聽。
（6）聽他人說話的時候，記住之前討論過的「過濾器」。任何話語都被生活經歷和思維模式過濾，所以，你所理解的，未必是對方真正想表述的。
結束交談
交談中你只需管好自己就可以了，因為你沒有辦法控制他人的回復，因此也不要讓他人的回復影響你的觀點。
你沒有辦法和每個人都完美地交談，這就像買東西。當你走進食品雜貨店時，你徑直走向果蔬攤點，可能所有的水果和蔬菜都不錯，但是，相比較而言，其中一些更為吸引你，你會看一看這個，摸一摸那個，但是，最終挑選的只是其中一些。選購其中一些並不代表你有任何問題，只是這些更符合你的需要而已。
當然，交談中不存在「選購」，但是，我們總要和不同的人接觸，在這個過程中我們會選擇自己想要繼續聯絡的人。
要從現實出發。一開始的時候放慢速度，控制自己的進程，享受每一步的前進。先在自己感覺安適的範圍內交談，然後再逐步拓展領域。時間長了，交談的領域就會越來越廣了。
交談中你會感覺自信、安適，但是，不要想著把所有的壓力感都去掉。只有在一定的壓力下，交談才會真正進展順利。
現實生活中並沒有真正的隨意交談。任何有益的事情都需要我們付出努力，但是，所有的努力都應建立在自信的基礎上。
致謝
我一直認為，寫一本書對於作者的要求是最為苛刻的。畢竟，要寫書，作者就要找個相對安靜的地方，獨自熬過無數時日，搜腸刮肚找詞語，讓自己的想法最終形成連貫的語句；而後眼巴巴地看著最後期限的到來，拼盡全力按時交稿。草坪顧不上修整，汽車顧不上打蠟，除了寫書，生活的各個方面都要擱置！換句話說，書稿完工前，一切有意思的、沒意思的事兒我都只能不聞不問。
而此時此刻，我卻發現他人的付出其實比我更多。寫書期間我完全不理會家裡的大事小事，對此妻子戴安毫無怨言，依然扮演著我的最佳搭檔。就算我再怎麼擅長寫作，我也無法找出合適的詞語表達我對她的愛和感激。你看，這是一份多麼讓人驚喜的禮物！
我的女兒薩拉，為了能夠幫助我，精心安排自己的時間。我寫書的時候，她懷有身孕，交稿兩周之後，她的第二個女兒埃琳娜就出生了，和薩拉一家一起度過的時光讓我倍感珍惜。在過去的幾個月中，這樣的時光少之又少，交稿之後，我必須要重溫。對我來說，和女兒一家人在一起確實彌足珍貴。
貝斯·佳鑫悅是我的代理人，她的無微不至簡直要把我寵壞了，正是她的付出和友誼讓最近兩本書的出版過程充滿了樂趣。要說感謝，我更應該感謝「艾利佛溝通」（Alive Communications）中介機構，正是通過該中介機構我才認識了貝斯。
對我來說，貝斯送給我的最佳禮物就是把這本書推薦給了威望公司（Revell）的維姬·克來普頓。當我得知可以再次和她合作時，整個出版過程都充滿了節日般的喜慶。她嫻熟的編輯技能讓人享受其中，就像欣賞倫勃朗作畫一般美妙。她知道如何把我的口頭表述轉化為藝術作品，而同時作品中又不失我的觀點和聲音。和她再次合作真是我的榮幸。