情商高，並不是單純「討人喜歡」那麼簡單。如果只是屈己從人的隱忍，情商對你來說就沒有任何意義。事實上，高情商的人最擅長表達自己的情緒和訴求。特別是在親密關係中，他們總能找到平等交流的方法，既不傷害對方，也不委屈自己。
該不該向伴侶坦白
判斷該不該向伴侶坦白，
要先分辨他是想「瞭解」你還是想「控制」你。
‧可能遇到的問題
我的另一半總想知道我過去的事，比如我為什麼跟前任分開。我該不該對他坦白呢？
常見的做法：直接向伴侶坦白，或拒絕向伴侶坦白。
更好的做法：先判斷對方是想「瞭解」你還是想「控制」你，再決定要向伴侶坦白到什麼程度。
？‧為什麼要這樣說
我們在跟人交往的過程中，常常會遇到一種情況：隨著兩個人的距離越來越近，對方會想要知道更多關於你的信息，他會想知道你的人際關係、會想知道你過去發生的事情，甚至會想知道一些屬於你的隱私。
這種現象，在人際溝通中被稱為「要求坦誠」，這是一種建立親密感的過程。而在感情溝通中，判斷該不該向伴侶坦白的一個標準，是要先學會去分辨，你的伴侶究竟是想要「瞭解」你，還是想要「控制」你。
人與人之間，權利跟信息是息息相關的。你對一個人的信息擁有得越多，你對他的控制力就會越強。所以，即便有的時候你沒有要控制對方，他的行為也會被你影響。你可以試想一下，你的另一半在看了你的手機之後簡簡單單地問了你一句：「這個最近老在找你聊天的男生是誰？他是你同事嗎？」
他只是這樣問了一句，並沒有要跟你吵架的意思，而且也可能只是單純想知道你發生了什麼。但是你聽完之後，卻可能會因為擔心伴侶生氣，怕他胡思亂想，以致你下次跟這位同事說話的時候，會不自覺地開始拉開距離。
所以，即使是在最不經意的情況下，這依然會造成一種最典型的控制，以致那些在感情中控制欲很強的人，往往都會用「我只是想瞭解你」的理由來要求你坦白隱私。爸媽可能會拿這個理由看你的日記，伴侶可能會拿這個理由檢查你的手機。
那麼，是不是為了怕被別人控制，所以我們在關係中就應該盡量保留隱私，不向對方坦白呢？不是的，因為分享隱私這種事，可以讓我們在關係中彼此感覺更親密。如果對方是「真心」想要瞭解你，打開這扇門，會讓你們彼此都輕鬆很多。
所以，這件事的關鍵，不在於我們該不該向伴侶袒露自己的隱私，而是在於我們要如何分辨，對方這麼做的目的究竟是要「瞭解」你還是「控制」你。這兩者之間最明顯的一種區分方法是：如果對方是因為想要拉近彼此的距離，是為了要增進你跟他之間的信任感與親密度，那麼你們之間的對話就一定會是雙向的。
比如，對方會一邊津津有味地想要打聽你的過去，知道你生活的細節，同時自己也會忍不住，會主動分享一些相關信息。你們之間的對話通常會是這樣的：
「你那時候跟你前女友是為了什麼而分開啊？哇，是這樣啊，太誇張了，不過我跟你講，我那時候的前男友，也很讓人受不了，有一次他居然跟我說……」
像這種對話，就是典型的只是想要「瞭解」你的對話。對方聽到了你的隱私，也主動分享自己的隱私，這個過程就是在逐漸拉近你們的距離。但如果你們的對話是這樣：
「你那時候跟你前女友是因為什麼分開的啊？那後來她跟你道過歉嗎？所以你都沒有再跟她聯絡了？你幹嗎這麼小氣啊，我只是想多瞭解你一點。」
像這種模式的對話，就不只是想要瞭解你。因為瞭解一定是相互的，是聽對方講了幾句後，你就會開始忍不住也來分享一點自己的故事。但是，如果對方的心態是更傾向於控制，你在說的時候，就不會主動去分享自己的部分。
除了伴侶之間，親子之間的袒露，也分以「瞭解」為目的的關心和以「控制」為目的的打探。比如，如果父母總是詢問孩子的情況，但極少分享自己的事情，這可能就是為了控制而非瞭解。
舉個例子，爸媽都會問孩子最近在學校怎麼樣，如果孩子抱怨說考試很難、老師很凶，爸媽幾乎從來不會順勢跟孩子分享最近自己總加班、老闆也很凶。久而久之，就形成了「我知道你的情況，而你不知道我的情況」的形勢，這也是為什麼父母教育子女時，總有東西可講，而子女往往無法反擊，因為子女沒有父母的資訊。一言以蔽之，通過瞭解可以獲得信息，而信息就是權利。
＋‧延伸思考
在跟別人聊天的時候，那種「瞭解欲」特別強的人，其實有時也希望你去瞭解他。甚至很多人向你提問的目的，就是在等你去問他。在這種情況下，他的目的不是控制你。所以，「瞭解」和「控制」不需要被一刀切，而應去體會它在每一個人身上程度的不同。不過，你可以以對話頻率、主動與否、分享的意願等作為衡量的指標，高情商的聆聽能力就體現在這裡。
怎麼說服父母
你之所以覺得被父母要挾，
是因為你給了他們要挾你的權利。
‧可能遇到的問題
爸媽反對我的決定，用親情要挾我，比如不同意我跟現任在一起，反對我的就業選擇，我該怎麼說服父母？
常見的做法：以弱勢的姿態懇求。
更好的做法：以平等的心態對話。
？‧為什麼要這樣說
遇到跟父母意見不同的時候，我們常會覺得爸媽是強勢的一方，自己是弱勢的一方，被爸媽用親情要挾，進退兩難。這時候，你應該先問自己兩個問題：（1）在和父母的關係中，你真的是弱勢的一方嗎？（2）如果是，那麼你是在這件事情上才處在弱勢的一方，還是一直都是弱勢的一方？
要問自己這兩個問題，是因為有些時候我們之所以覺得爸媽總是干涉我們的生活，對我們做出的決定指手畫腳，可能是因為你依然把自己當作一個小孩。在和父母的相處中，你仍然「以為」自己是弱勢的一方，而不是一個獨立的成年人。
在我們還小的時候，衣食住行都要依靠父母，他們可以很輕易地用一些條件來要求我們，比如：「你這次要是考不進班級前十，就不給你買滑板。」「你要是再不寫作業，我就把你的漫畫書扔了！」但是這種情況只能發生在你小時候，你沒有經濟來源，不能很好地照顧自己，才不得不聽從爸媽的要求。
而當你成年後有了工作，不再需要依靠父母就能獨立生存的時候，其實他們也就沒有了可以威脅你的條件。試想一下，爸媽總不能說：「如果你再和他交往，我就斷了你的生活費。」實際上，父母並不能拿你怎麼樣，很多你覺得需要徵求他們意見的事情，其實沒有他們的同意，你也照樣能做。
所以說，作為一個成年人，你並不是弱勢的一方。而你之所以覺得被父母要挾，並不是因為他們真有什麼權利，而是你給了他們要挾你的權利。
說到這裡你可能會問：「如果父母堅決反對，甚至要和我斷絕關係怎麼辦？我沒辦法做到完全不在乎父母的感受。」這就是你要判斷的第二個問題：在你和父母的相處中，你是單單在這件事情上處在弱勢的一方，還是一直都是弱勢的一方？
如果你希望父母能同意你和男朋友繼續相處，是因為你想要得到他們的祝福，那麼在這件事情上，你可能是弱勢的。可是要注意，你並不是一直都處於弱勢地位，因為親人之間的需求是相互的。
在這個時候，你需要得到爸媽的支持，可是在其他時候，爸媽也需要得到你的關心和照顧。你不想讓爸媽不喜歡你，你的爸媽也不希望看到你不喜歡他們。當我們意識到，爸媽也需要我們的時候，我們就可以平等地和他們溝通。
舉個例子，在填大學志願的時候，有位同學的爸媽堅決反對他讀中文系，覺得這個專業將來不好找工作，一定要讓他去念金融系。可是他是一個非常喜歡文學的人，對於學金融根本提不起興趣。
而他的應對方法是，跟父母說：「如果我學了我不喜歡的專業，我大學四年一定會過得非常痛苦，你們忍心看到我每天都過得不開心嗎？說不准我還會一直埋怨你們。」
面對爸媽的要求，這位同學採取的措施是和爸媽表明：如果你們這麼做，會讓我傷心，我也就沒那麼愛你們了。最關鍵的就是最後這句，因為他會意識到，雖然在這件事情上他需要得到爸媽的支持，可從另一方面說，爸媽也不希望失去他的愛。所以父母會想通一個道理，那就是逼迫孩子選擇自己不喜歡的專業，是一件得不償失的事情。
而且，你還可以提醒父母，儘管在選專業這件事情上，我的選擇沒有讓你們滿意，可是在其他時候，我還是一個孝順的孩子，會關心和照顧你們。如果僅僅因為這件事情鬧翻，我們彼此都會有很多損失。
總之，如果你因遭到父母的反對而感到困擾的話，你可以問自己兩個問題：（1）你真的是弱勢方，還是你「以為」自己是弱勢方；（2）你是在某件事情上處於弱勢，還是一直都處於弱勢。你需要意識到，你和父母之間除了是親人，還是成年人與成年人的關係，而成年人之間的關係，本來就是平等的。
＋‧延伸思考
一般人的想法是：我與父母之間是不平等的，所以我需要的，是在權利不對等時，能說服對方的話術。而情商高的人想的是：我與父母之間是平等的，所以我需要的，是在權利對等時，方便彼此溝通的話術。
權利是被賦予的，是別人給你的。子女之所以怕爸媽不同意、怕爸媽生氣，本質上不是因為爸媽天然有權利，而是子女出於尊敬和愛戴，賦予了父母「可以傷害我」「可以命令我」的權利。
建立親子之間的平等關係
平等這件事，
不是等爸媽先接受了，
再賞賜給你的。
‧可能遇到的問題
父母總是在言語上羞辱我、打擊我，否定我的決定、我的愛好，甚至我的正常情緒。在這種情況下，還有可能跟他們建立平等的關係嗎？
常見的做法：不反擊、不接納、不防守。
更好的做法：成年人的反應——反擊、接納、防守。
？‧為什麼要這樣說
上一篇提到一個觀念：平等。也就是說，子女跟父母的溝通，應該是平等的兩個成年人之間的對話，而不是子女去哀求父母的批准。把這個觀念延伸一下你就會發現，幾乎大部分親子問題，都跟平等關係的缺失有關。
舉個例子，很多人都常常聽到爸媽這樣講：「你買的這是什麼衣服啊，難看死了」「你做的菜這麼難吃，怎麼嫁出去啊」，又或者是「一回到家什麼活兒也不幹，就知道看電視」。通常聽到這些話，做子女的會感到很委屈、很受傷。可是，假設同樣的話，說的人是你的好朋友，你會怎麼處理呢？
比如，當你朋友說：「你買的這是什麼衣服啊，難看死了！」通常你要麼會反擊、會懟回去；要麼是笑一笑，接納這個玩笑，覺得這是朋友之間在互虧，不用太放在心上；又或者是採取防守姿態提醒對方，你再開這種玩笑我可要生氣了。
也就是說，成年人的反應一般是反擊、接納、防守這三種。可是，一到跟爸媽溝通的時候，這三種卻都無效了，變成了「我爸媽不愛我、不肯定我，他們否定我、侮辱我，我很受傷」，這時候我們不接納、不反擊、不防守。也就是心理拒斥情感受傷，卻什麼都不做。
而且，就算是朋友對你講了比你爸媽更過分的話，你的反應也都會是接納、反擊，或者防守。可是，程度更輕的話從你爸媽口中講出來，卻讓你覺得很痛苦很受傷。這是因為你在跟爸媽對話的時候，在心態上仍然把自己當成了小孩子。
即便我們已經成年，可是在面對父母的時候，很多人並沒意識到自己是一個獨立的成年人，他們還是會把自己當成小孩。正因為這樣，當你用小孩子的身份跟爸媽相處時，在心理上自然會低他們一等，所以你會把對方說的話解讀成羞辱和傷害。這也是為什麼朋友說很重的話並不一定能傷到我們，而父母的很多哪怕是無心之失，也會讓我們念念不忘。
也許有很多人會說：「在父母眼中，不管你長多大，你永遠是孩子。」這句話聽起來很浪漫，可是在現實當中卻很可怕。如果不管你長多大，見到父母都覺得他們是大人我是小孩，那你跟父母之間，就很難產生平等的對話。
如果同樣的話朋友對你講你沒覺得受傷，爸媽對你講你覺得自己受傷了，那你可能要反思一下，你有沒有把自己當成一個獨立的成年人。你如果主動把自己放進小孩子的模式，就不要責怪爸媽把你當小孩對待。
可能又有很多人會說：「我也想跟爸媽平等對話，可是他們不會理解、不會接受的！」的確，東方文化裡要想跟爸媽平等相處，不是一件容易的事。可是，平等的關係是等不來的。平等這件事，不是等爸媽先接受了，再賞賜給你的。成年人就要做出成年人的樣子。
具體在操作時要小心一個誤區，那就是有些人會直接說「你要把我當成年人，對我平等一點」，但是這樣其實適得其反。因為會這樣講的人，大多還是小孩子的心態，就像說「我已經不是小孩子了」的人通常都是小朋友。
而按照成年人的講話方式是，「你這樣講，會讓我有些不舒服」，或者是「你說我做的菜不好吃，可是每個人喜歡的口味不一樣，上次你做的湯，老爸不是也覺得太鹹了嗎」。也就是說，你要直接以成年人的方式表達自己的感受，說出自己的道理，而不是強調你「已經成年」這件事情本身。
總之，平等不是等父母給你的。你要先意識到，你跟爸媽本身就是平等的。當然，我們談平等，不是要你去頂撞父母，因為成年人的平等，也不是見人就頂撞。恰恰相反，成年人之間是有邊界的。你開我玩笑，那我也可以開你玩笑，你吐槽我，我也可以吐槽回去，你攻擊我，那我就防守或反擊，這就是成年人的心態。因此，我們不太會覺得對方是在羞辱我、打擊我，因為我是個能夠自我防禦的人。
＋‧延伸思考
改變，一定要從自己出發，不要妄想改變別人。自我堅定，才能活出自己想要的樣子。我們無法改變父母對我們的態度，可是，我們可以改變我們對父母的態度。你會發現，一旦你對父母的態度改變了，其實他們就傷害不到你了。總有一天，你的父母會從你的態度裡理解到：「噢！我的孩子已經長大了！」