通常一件壞事發生，我首先會考慮的是這事我能控制嗎？能改變它的走向嗎？如果不能，那我情願沒心沒肺地傻樂呵。
每年都會發生幾起驚天動地的天災人禍。地震啊！海嘯啊！飛機失事啊！恐怖襲擊啊！每每如此，身邊總有一批人，驚慌失措，悲天憫人，鬱鬱寡歡。不這樣又能怎樣，難道巴西智利一隻蝴蝶扇動翅膀會掀起海嘯你還不吃飯了？改變不了的事難過有用嗎？如果有用，那我寧願哭死。姐也是有大愛的。
父母離異這樣的事情對於任何一個孩子，都是要命的打擊吧，可是我用我缺心眼的教化方法，保護了我侄女，讓她幾乎沒太受父母婚變的影響。
哥哥和前嫂子鬧離婚的時候，侄女才八歲，上二年級。
矛盾不可調和到婚姻無以為繼的地步，彼此相離，父母也支持，唯獨擔心對侄女有影響。我頭一仰，放大話出去：大膽地離吧，孩子的事交給我。
我是這樣教育我侄女的：現在的局面，你不好過吧，你爸媽整天吵架摔摔打打，有時候你的小屁屁還會跟著遭殃。他們痛苦，你也跟著挨打擔驚受怕，所以，分開了，不是錯，更不是你的錯。
已經分開了，你不高興，你哭鬧，對於改善他們的關係，有用嗎？沒有用。能讓他們和好嗎？也不能。以前你也哭過，但他們還是吵啊。
爸爸媽媽分開後，你爸爸還是你爸爸，你媽媽還是你媽媽，別的小朋友有的，你都有，你一點不比別人少什麼，還比別人多一個我這麼疼愛你的姑姑。如果你想保護你爸媽，那就好好學習天天向上，變得強大，這樣可以帶你爸爸去旅遊，給你媽媽買大房子。甚至於重新把他們整到一塊兒也未必不可能。
要說一點影響都沒有，那是假的。但我侄女確實是難過了半個月的光景，在那半個月的時間裡，她會在半夜哭。但很快她就陰轉晴了，而她班裡和她一樣情況的小女同學，一直都是不好的狀態。而現在侄女的心理非常健康。學習好，自理能力強，在班裡是老師同學一致公認的「開心果」。
所以，不要把時間浪費在自己改變不了的事情上，與其去糾結自己改變不了的事，不如去做些什麼，讓自己過得更好，唯有自己變好，才能守護自己的所愛，其他都是廢話、扯淡。
認識一位姑娘，她幫朋友充電話費，結果50塊錢充到陌生人手機裡了。陌生人不肯還給她。要說姑娘月收入六千多，50塊錢的損失不至於影響她的生活水平，可是為這事她竟然難過了一周，進入了受害者天堂，她是這樣和自己對話的：我好倒霉啊，我的朋友為什麼麻煩我給她充值？我為什麼答應她？我這做好事不成還折把米，以後我再也不瞎熱心腸了，那個陌生人真也「缺德」的。
可是這又是她人為地把事態複雜化和擴大化了，她的怨天尤人對於改變現狀有用嗎？沒有，我告訴她，你把難過的時間用來好好工作，這不知要賺出多少個五十塊呢。既然難過不能解決問題，起死回生，為何還要做那無用功呢？
還有一種無用功叫哭死人。小時候在農村，我印象最深的生活場景是弔唁。就是遇到親人突然離世的情形，親戚們會比著哭，似乎哭泣表演多誰最孝順誰重感情。雖然我很小，但我覺得那樣做沒啥意思，因為人死不能復生，哭也哭不活呀。既然哭不活，那把自己搞得那麼死去活來的幹什麼？多麼愚昧啊。長大後，親人離世，比如我的嬸嬸剛剛五十歲就病逝，叔叔嬸嬸對我很好，那時候我特別難受，但我會用自己的方式表達，我默默回憶，傷心流淚，但不會像別人那樣嚎啕大哭，要死要活。我想的更多的是如何去安頓她的三個孩子。假如哭病不吃飯餓著能把局面往好的方向扭轉，我就是灌辣椒水也要哭個三天三夜呀。既然不能，我又何必呢？
當然，你這麼冷靜會遭到別人抨擊，就像在送葬的隊伍裡很多人指責我不孝順，說我小時候嬸嬸是怎樣疼愛我的而我現在竟然這麼冷漠。但我自己知道自己的心是熱的，我頂住了壓力，勇敢地踏在自己的心路上。別人會誤解我，但時間不會誤解我。當我照顧好三個堂妹後，那些人也停止了背後的閒言碎語，為我的責任感點贊。
人生何其短暫，我們的生命從一開始就在倒計時，時間這麼寶貴，就不要空耗有限的生命燃料。要把時間消費在美好的事情上，見成效的事情上。不值得做的事情，不產生效益的事情，最好不做或盡量少做。因為那樣不僅浪費時間和精力，還會給自己釋放「忙碌」的錯誤信號，讓你得到表面的自我慰藉和虛幻的滿足感。等你清醒過來，就會發現該做的事情都還沒有做，而歲月的滄桑早已鐫刻在你的臉上。